妳觉得该做自己,还是为爱改变?

分类:知识推荐 214赞 2020-07-02 857次浏览

有人说,真的爱你的人,就会爱你原本的样子,

但也有人说,把姿态摆得太高,小心幸福从指缝中溜走。

不想委曲求全,却又怕失去对方,

如果为爱改变,又怕被视为理所当然,在爱情里落了下风……

上面这段话,是我前两个礼拜去演讲时的文案,演讲的题目是「做自己,还是为爱改变」。準备讲稿时,我在网路上Google大家对为了另一半改变这件事的看法,却意外发现了一个好有趣的现象。

如果有个男人,劝女友改改坏脾气、说话别那幺冲,底下大多数人都会说「他也是为妳好」「个性太冲真的很容易吃亏」;

但如果有个男人嫌女友没女人味,要女友学撒娇学温柔,底下的回应肯定翻了天,先是各国髒话都出笼,再来就有人说小心这是钓鱼文;

可是有趣的是,当妳脾气变好、说话不再那幺冲时,给人的感觉,不就是变温柔了吗?这两件事说穿了根本是同一回事,不是吗?

当然妳可以说那是态度问题,有的男人就是讲话白目,也不知道照照镜子,光会要求别人,却从不检讨自己,但那是他的问题,人贱自有天收,而我们能改变的永远只有自己。世界知名的已故社会工作者、至今许多心理学家都深受他研究成果影响的Virginia曾说过:「问题本身并不是问题,如何面对问题才是问题」,也就是说,或许我们该回头想想,为什幺当伴侣要求妳改变自己,妳的反应会这幺大?

其实二十初头的时候,要是有男人叫我改变,我肯定连考虑都不必考虑,先劈头痛骂他一顿,反而是年纪越长,越没有这样的火力。有些人会说,这是因为女人到了三十岁,怕嫁不出去、怕孤老终生,所以不得不试图妥协,可是说真的,我觉得这种说法简直是一种歧视,我是会怕孤老终生阿,但那又怎样?怕孤老终生有什幺好丢脸?我的体型比蟑螂大一千倍我都还怕它呢,这岂不是更丢脸?与其说是年纪大了不勇敢,倒不如说年轻时我们的环境相对单纯,念书是看成绩又不是看个性,某些性格上的缺点只会让妳在爱情里吃亏,但出了社会,妳一定有所察觉自己为了这点性格吃了多少亏,在爱情里还可以任性的嚷嚷「做自己」,但在工作上对老闆嚷嚷做自己?对不起,那妳很快要回家吃自己。初老恐慌就是:想当年特立独行、孤芳自赏最帅气,出了社会才发现,能适应社会赚到很多钱的人,才有特立独行的资源。

那幺,是要做自己,还是改变自己?我想请妳相信:这不是二分法的单选题,妳可以有很多不同的面相。

其实,当我们被伴侣要求要改变,心里最过不去的点是「现在的我难道不值得你爱吗」?在内心深处,我们其实也想变得更好,可是矛盾的是,我们一边想改正自己的缺点,一边又在寻找那个能够「爱妳的缺点」的人,有个朋友曾打过一个很贴切的比方,说这样的伴侣就像是劳保的退休金,它不能保障你过上多好的生活,但起码不会让妳饿死,可是这样妳就满足了吗?能爱妳的缺点当然很感人,但如果另一半能陪着妳一起变成更好的人,是不是更棒?

有一次我看一档野外求生的节目,两人结伴同行,一人没有力气、想着放弃时,另一个人完全没有安慰、又拖又打又骂、威胁对方要把他丢下,最终逼着对方抬起脚步往前走。我的意思并不是说我们要这幺残酷的对待另一半,而是人生的路好难,有时我拖着你、有时你拖着我,能够一起前进的人,才会走到最后。

我的经验是,当另一半提出改变的要求,一开始当然也觉得委屈和挫折,但最后决定改变的关键是:我这辈子为了嘴不够甜吃的亏已经够多了!不想再吃下去了!如果他因此得到一个更温柔可人的女友,算他赚到好了,但我学会更柔软的面对世界,世界给我的善意也就越多,这才是我真正的收穫。

我想说的是,这是妳的人生,妳有权利选择坚持「现在的样子」,而就算妳想改变,也有绝对的权力照着妳自己的节奏感来。这已经不关爱情的事了,而只关乎妳自己。有些人会卡在「为什幺我要改,他都不用改」「他自己毛病一大堆,有什幺资格挑剔我」的情绪上,但是请妳多在乎自己一点吧,先暂时把对方从妳的思考里抛开,他不改变是他家的事,而妳的人生只有妳自己能做决定,不要让他的不思进取拖累妳,要爱现在的自己,但也要永远相信,妳有变得更好的可能。

把「我天生个性就这样」的防备丢开吧!

就是因为爱自己,妳才要比谁都相信,妳真的可以不只是这样。

 妳觉得该做自己,还是为爱改变?

密丝飘的脸书专页
密丝飘新书 爱情专线1999