妳该为爱情努力多少?

分类:生活相机 999赞 2020-07-02 305次浏览

总是听说恋情需要努力维繫、积极付出,这样的说法并没有告诉我们应该放弃的停损点。我们当然明白在感情中不可能成为一个数学家,精準地算出相爱付出的等式,但是,当爱情已经失衡的时候,还该坚持下去吗?

妳该为爱情努力多少?

某个週日在威尔和贝丝家吃午餐,看到这对情侣的相处情形,令我对自己的感情状态感到沮丧。他们交往才5个月,已堪称速配的感觉,两人常常无意识地很有默契地做同一件事,让人感觉彷彿是天造地设的一对。而我当下感觉,我像男友汤姆的备胎,因为交往了10个月的他,选择留在家里看高尔夫球比赛,不愿意与我出门。对他来说,任何运动节目都好过跟我朋友讲话。我羡慕威尔和贝丝毫不费力就能完美契合。我喜欢汤姆,但是我们相当名符其实地没有共通点。我们没有共同兴趣(我:阅读、上餐厅、看电影;他:运动、混酒吧、看电视);我喜欢假日晒太阳,他完全不喜欢假日;我喜欢谈别人和感觉,他完全不喜欢讲话。因为他毫不妥协地拒绝做他不想做的事,我们只有躺在沙发上才会见到面,我选择看书,他则看电视影集重播。

值得努力的恋情午餐后,我对贝丝谈起对恋情的担忧与保留。我早就放弃尝试做汤姆喜欢的事,製造共同的联繫感,不觉得有何必要重新开始。「但是我也有努力维持跟威尔的关係,」贝丝说,显然是在安慰我。她承认做了很多杂誌里的建议,帮助改善他们的沟通。她承认对他显然缺乏企图心跟对她的工作没兴趣妥协。她不认为他「幼稚」的幽默感好笑,也认为他的朋友,有时连他讲的话都很无聊。「可是,」她说,「恋爱就是这样子。如果对妳很重要,就值得努力。」

我知道她是看到我需要「努力」我和汤姆的关係,想让我好过一点。但我认为我宁可相信威尔和贝丝那种完美轻鬆的契合而载浮载沉。我知道所有两性关係的公式和格言:「恋爱就是妥协;没有完美的人,蜜月期不长久。」我知道维持关係需要励志书的狂热、两性谘商,再加上咬紧牙关。我知道恋情需要努力。我的疑问是多少努力?如果妳一直努力能造就什幺事吗?甚至如果可以,应该这幺做吗?

找回最初的感觉吓人的是,「应该吗?」的部分对大多数人几乎都不切实际。在某个时候,工作伦理取代了浪漫希望,成为我们恋爱的指导纲领;我们似乎重视有对象的现状,超过了我们真正有多喜欢对方这种微不足道的问题。「我们这个社会鼓励稳定男女关係的概念,」Relate两性谘询公司的克莉丝汀.诺森说,「关係断绝时人们会感觉失败。所以问题就变成『我一定要撑住,让它继续下去。』让我们一直努力挽救关係。」但是在我听起来一直挽救关係并不有趣。我们谈完之后,贝丝跟威尔的关係似乎也是。曾有一句歌词写到:「爱不是找到能一同生活的人,而是找到没有他活不下去的人。」听起来不太像贝丝和威尔。即使恋情有时变得辛苦了点,肯定还是能够保留当初激发它的火花,让「努力维繫」变值得?似乎我们都忘了努力是为什幺。爱情或许不容易,但如果不愉快的话又有何意义?

爱情投资学那顿午餐八个月之后,我和汤姆的关係继续维持,也没有任何契合的迹象,还有无所不在需要努力再努力的训示,无论努力对关係的维持有无帮助。「妳对一件事物的投资越多,不论妳的工作、爱情或身材,对妳就变得越珍贵,」心理学家琳达.布莱尔说。就像等公车等了40分钟,妳投资了这幺多时间,即使没有车子来的迹象,会感觉想要的结果一定快到了。一旦我们投入了努力,「永不放弃」的英国精神就会强化。当妳的人生和另一人紧密结合,谁有时间或力气提出分手?

「重点是认清彼此的歧异过大时,维持下去的代价会让妳自我改变太多,妳再也不是真正的自己,」临床心理医师珍妮丝.希勒说,「当人们的价值观相符,喜欢彼此陪伴,身心两方面都互相适应,关係比较可能维持。」我想意思是努力解决你们之间的问题是健康的,例如你们的沟通方式、结交哪些朋友、要不要结婚或去中国住一年。不过是要建立于,妳应该不必改变妳的核心自我,而且要求别人改变自我并不公平,更别说会让妳变得很不可爱了。

不用「努力」去喜欢那顿午餐一年后,我帮贝丝把她装箱的行李搬到她独居的新公寓。我问她为什幺决定放弃威尔,最后一根稻草是什幺事?她认识别的对象吗?不尽然,她告诉我,而是她产生了迷恋,跟一个同事搞注定没结果的暧昧(对方已婚)。迷恋显示出她跟威尔的关係所欠缺的:轻鬆。她跟那个男的可以谈笑中互相「了解」。他们喜欢在彼此身边而不用「努力」去喜欢。若是两个单身的人,这比起一开始就得努力的平淡是很坚固的基础。有些无形的东西,像艺术灵感或爱情,无法像六块腹肌或研究文艺复兴的学位那样,透过系统性坚持的方法获得。我想到市面上教导写手们磨练杰作之路的工具书。如果妳愿意投入努力,各方大师都保证,就能写出下一本畅销书。妳当然可以──但努力要伴随着某种灵感火花或天赋才行。努力仍有必要,但少了那一丁点特殊配方,再怎幺努力都没用。除非有人让妳的心无法形容地融化,妳何必要努力去维护一段关係呢?所以,我逐渐接受了在恋爱中努力不是答案。全世界的努力也不能创造爱情这种魔法,反正,在正确的关係中,何必为了几条裂缝流汗?一年后,汤姆跟我仍然没有共通点。最近我注意到,连我们的生理时钟都不同步。我9点要上床(带着一本书),8点起床;他看电视到午夜,失眠到4点。这对我们的爱情生活也没什幺帮助,但我发现我真的不在乎。他每天都能逗我开心。我欣赏他,尊敬他也信任他。我仍然在寻找共通点──发现我们真的有:我们都很喜欢彼此的陪伴。我们的关係当然要努力,我也努力去确保它茁壮(他就没这幺努力),但核心仍是想在一起的慾望,这点不需要任何努力去唤醒。

似乎我们都忘了努力是为了什幺。相爱或许不容易,但如果不愉快的话,又有何意义?

PHOTOGS:THINKSTOCK,CORBIS TRANSLATE:SAMSONLEE EDIT:CHELSEACHEN